古時聖賢強調孝順,百善孝為先。現在很多人認為:孝順已經過時了;一昧聽從與順從其實沒有愛;孝順是情緒勒索…求學時老師說:西方根本沒有孝順這個字,他們講的是尊重與愛。
曾經,我也以為古時聖賢所談的孝順指的是順從,今天在佛院裡,PPT帶過孝順的重要性,忽然之間,我似乎明白了,原來,順指的不是我們所想的順從,而是指順著父母的思維,不反駁,不爭執對錯。
父母的想法做法跟我想的差距那麼多,我根本就不認同,還要一昧的順著他們?不是,這裏講的順,原來是生命藍圖裏所講的課題分離。
我們出生前規劃好這一生的藍圖與想學習的課題,然後選擇了父母,選擇了我們的排行,因為唯有在這樣的父母與原生家庭裏,塑造出我們獨特的人格特質與行為模式,才讓我們有機會去完成我們自己規劃好的功課。從小到大,總有些小事件造成內心的受傷,比如父母離異,內心深深的被遺棄感揮之不去。又或者,父母因為工作繁忙,沒有依照你的意願買冰淇淋給你,內心種下自己是不值得擁有的種子,出社會後,只要有成功的機會,自己總是會莫名的毀去…因為–我不值得。還有從小被嫌醜,長大之後很想肯定自己,但總會跳出”真的嗎”懷疑自己的聲音…
你最痛恨的與最愛的,都來自於你的源頭。這個世界上,每一個人都是獨一無二的個體,當我們知道,是我們選擇父母,我是一半來自父親,一半來自母親的我之後,有兩件事可以做,第一件事就是感恩父母(孝),他們無私的成就你想要學習的課題,儘管有時父子與母女衝突到體無完膚,他們仍如此盡責,擔任他們的角色。而第二件事,就是不反駁父母的思維(順)。父母的成長背景與年代與我們大大不同,他們有的思維與行為模式,我們不需去反駁或反對,也就是課題分離。我的父母很明顯的疼愛孫子,時常講孫女的不是,每次在我們回家時,時常跟我們告狀,在他們眼裏孫女就是不對,我們都看在眼裏,上個月,當父母一路跟我們告狀孫女的種種時,我小妹生氣了,忍不住告訴父母:奇怪內,你們孫女這麼差?在你們眼裏就這麼多不是?我坐在車內,其實內心也一股氣,真的聽到生氣,但我極力忍忍忍忍住。後來小妹問我:你不生氣嗎?你怎麼能忍住。我告訴她:因為我發現父母的思維與行為模式,是屬於他們的,我們不需去干涉,也不需去改變他們跟我們一樣想法。
我們是不是很多時候當父母開始叨念時,會很動氣?當父母用他們的思維想要影響我們的人生時,會很動氣?我們可以不動氣,不反駁,順著他們的行為,但告訴他們,我必需為自己的人生負責。當我們可以做到平心靜氣與父母相處,那就是孝順裏所談的順。不是順著父母的意思做,而是不需去反對與反駁父母。當我們可以為自己的人生負起責任,我們也會有能力做到孝順,而不是用表淺孝順兩個字的字義,把自己的不負責任賴在父母身上,而生命藍圖的概念,也是一個工具幫助我們有更寬廣的角度來看待人生而已,別把自己人生的不負責任,賴到父母當時如何如何,害你的人生如何如何的課題上。
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